안녕하세요, 3월에 강아지 아들 보내고 무겁고 무거운 자유게시판 글쓰기 버튼을 연달아 두 번 눌렀던 사계입니다.
이번에는 그냥 소소한 근황을 이야기해보고 싶어서 또 무거운 자유게시판 글쓰기 버튼을 누르게 되었습니다.

딱 4개월 전 오늘, 3월 15일이 우리 콩이 마지막 생일 이었고, 살아서 밤을 보낸 마지막 날이었어요.
제 글에 남겨주신 위로에 하나하나 덧글을 달지 않았지만 그래도 틈만 나면 읽어보았습니다.
그때는 그 어떤 것도 아들 잃은 날 위로할 수 없다고 생각했는데 4개월이 지난 후엔 그래도 많이 와닿았어요.
위로해주신 분들 정말 감사합니다.

여전히 밤마다 눈물이 나는 건 어쩔 수 없는지, 매일 아침 팅팅 부은 눈에 덕지덕지 붙은 눈곱 지우기가 이제 많이 익숙해졌습니다.

많은 분이 추천해주신 것처럼 병원에 간 건 아니지만, 그래도 여러 방면으로 슬픔을 덜어내고자 노력했습니다.
그 노력을 근황으로 이야기해보려고 합니다.

이직을 했습니다.
강아지가 떠나고 직장을 계속 다니는 게 너무 힘이 들었어요.
수요일마다 프레젠테이션을 해야 했는데, 그 수요일이 딱 우리 아들 떠난 날이라 프레젠테이션 준비도 쉽지 않더라고요.
반복되는 루틴에 지옥처럼 떠오르는 우리 강아지의 마지막 시간들이 오버랩이 되어 도저히 버티지 못하고 이직했습니다.
심지어 업무도 바꾸어서 이제 콩이 떠날 때 까지 하고 있었던 그 일들이 되풀이되지 않아요.  
연봉도 올랐고, 업무 여건도 좋아졌고, 바꾼 업무도 저에게 더 잘 맞는 기분이 들어서 잘 되었다고 생각합니다.

이사를 했습니다.
여름에도 어두운 북향 원룸 자취방에서, 베란다 밖이 뻥 뚫린 뷰의 남향의 소형 아파트로 이사했습니다.
재택근무긴 하지만 기분 전환 삼아 언제든 출근하기 쉽게 이직한 회사 근처로 이사했어요.
원룸에서 혼자 오래 있을 땐 그토록 그리웠던 사람의 목소리가 그립지도 않거니와,
우리 강아지가 떠나고 계속 환청처럼 들리던 소리가 이젠 들리지 않습니다.
다만 이사를 오고 삼일 뒤 새벽에, 생전 우리 강아지 마룻바닥을 걸어 다닐 때 나던 소리가 1분 정도 들렸어요.
우리 아들이 이사 간 엄마 집 한 번 왔다 갔나보다 여기고 있어요.

뮤지컬에 빠질 것 같습니다.
수도권에 상경한 친구들이 하나같이 뮤지컬에 빠지길래 저게 대체 뭐가 그렇게 재미있을까? 했었습니다.
실제로 1월에 홍광호 님의 지킬 앤 하이드를 1층 중간 앞 열에서 봤음에도 큰 감흥이 없었어요.
사실 '홍광호'란 이름도 몰랐고, 뮤지컬에서 '넘버'라는 게 뭔지도 몰랐거든요.
아, 주인공님 노래 잘하고 연기 잘하는 건 알겠는데 스토리 때문에 졸 뻔했다 정도가 첫 뮤지컬 감상이었습니다.
우리 강아지가 강아지별로 떠나고 난 후 친구가 이제 다른 취미로 뮤지컬 정말 추천한다고 또 마타하리를 보러 가자고 하더라고요.
티켓팅은 옥주현 엘리자벳 논란 전에 했고, 자리는 1층 중간 앞 열 이었고, 옥주현이 그렇게 잘한다고 유명하니까 궁금해서 가봤습니다.
옥주현 무대 장악력도 좋았고 노래도 마음에 들었고, 무대 연출 중에도 꽤 마음에 드는 게 있어서 오히려 지킬 앤 하이드보다 더 잘 봤습니다.
그래서 연타로 마타하리 한 번 더 예매했고, 엘리자벳도 옥주현으로 무대인사, 커튼콜 데이 예매 둘 다 성공했어요.
요즘은 온종일 뮤지컬 넘버 듣는 것 같습니다.
그런 절 보면서 가족과 친구들이 안심하더라고요. 돈은 많이 쓰겠지만, 새로 좋아하는 일들이 생겨서 정말 다행이라고.

운동도 합니다.
비가 오는 날을 제외하곤 다 산책을 나갔어요. 비싼 돈 주고 워킹화도 샀고, 이제 만 이천 보 정도 걷는 건 일도 아니네요.
사실 자전거도 사고 싶은데 장마가 끝나길 기다리다 보니 보고 있는 자전거의 가격대가 계속 올라가고 있습니다.
처음에는 분명 알톤 썸탈 정도 사야겠다 생각했는데, 지금은 저도 자이언트 에스케이프2 정도는 사야 하지 않나 하고 있고요.
친구와 스케쥴 맞춰 테니스 아카데미 등록할 생각도 하고 있습니다.
아파트 내 테니스 동호회에 들고 싶다고 했더니, 초보는 배우고 오라며 거절 당했어요.
지금은 저도 이제 막 회사에 입사했고, 친구도 여름까진 많이 바빠서 9월쯤에 테니스를 시작할 수 있을 것 같습니다.

슬프다는 글만 세 번을 쓰는 것 같아 면목 없지만, 강아지를 잃은 건 여전히 많이 슬픕니다.
카페에서 커피를 마시다가도 지나가는 말티즈를 보면 눈물이 나고, 친구들 반려동물 사진을 보면 왜 우리 애만 먼저 가야 했는지 원망스러워요.
아직도 강아지를 잃은 것도 이렇게 아프고 힘든데 자식이 먼저 떠난 부모들은 어떨까 생각도 들고요.

제가 계속 안 좋은 생각에 계속 잡혀 있으면,
주변 사람들에게 우리 강아지 아들이 엄마 잡아먹은 놈으로 보일까 그게 싫어서
하루하루 정말 열심히 새로운 직장에 적응하고, 재택 중인 환경을 정돈하고 새로운 취미와 흥미를 찾았습니다.
그러니 하루빨리 내 생이 끝나 내 강아지와 빨리 만나길 바랐던 마음은 점점 좋아지는 것 같아요.

아직은 제 남은 생에 울지 않을 날이 올지 상상이 되지 않지만, 그날이 올쯤엔 저 무지개다리 건너에서 우리 아들 다시 안아볼 수 있겠죠.

다시 한번 그때 위로해주신 분들 정말 감사합니다.
이 글을 쓰면서도 눈물이 많이 나네요. 우리 콩이 너무 보고 싶어요.