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얼마전 학교에 노회찬 국회의원이 강연을 왔었어요.
별다른 기대없이 간 곳이라 따뜻한 공기와 푹신한 의자에서 내뿜는 수면가스에 그만 잠이 들고 말았죠..
끝나기 전쯤이야 눈을 떠서 염치없게도 마지막 질문 시간에 번쩍 손을 들고 질문을 했어요.

"현 시대를 살아가는 대학생으로 지금 가장 먼저 해야되는 일이 무엇이라고 생각하십니까?"

글로 쓰니까 괜찮은 질문인거 같은데 그땐 뭘 그렇게 긴장했었는지 말도 더듬고 어리버리하게 질문하니까 다른 사람이 웃더군요.
그래도 뭐 상관없었어요.
듣고 싶은 대답을 들었으니까요.              

"시대와 상관없이 일단 하고 싶은 일을 해야죠"


그 뒤로도 5분 정도 길게 말했던거 같은데 그건 기억도 나지 않네요.
원하는 대답은 이것으로 충분했으니까요.















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하고 싶은 일.          
사실 요새 하고 싶은 일을 찾고 있는데 쉽지가 않네요.
우선 책을 많이 읽으면서 조금은 더 현명한 사람.
착한 사람이 되려고 하는데 가끔씩 무의미 하다는 생각이 들고 말이죠.    

왜냐면 착하다는게 뭔지 현명하다는게 뭔지 모르겠으니까요.
차라리 똑똑한 사람이 되겠다고 마음먹었다면 훨씬 편했을텐데..
뭐 하고 싶은 일이 없으니 선배들 생일자리, 학교행사, 여자친구와의 데이트 그리고 하염없는 빈둥거림으로 시간을 보내고 있죠.















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술을 많이 먹으면 기분이 좋아요.
기분이 좋은데 이상하게 외로워지고 전화기에 손이가죠.
오래전에 끊었던 담배하나 빌려 밖으로 나가 전화를 하고 또 다시 의미없는 대화들.
처음부터 해서는 안될 전화였으니 어쩜 당연한거겠죠.
전화를 끊고나서의 씁슬함.
사람들이 왜 담배를 피우고 술을 마시는지 아세요?

왜냐면 인생은 술이나 담배보다 훨씬 쓰거든요.
건방진 소리로 들릴지 모르지만 저에겐 그렇답니다.    















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어제는 몇 년만에 여자한테 뺨을 맞았어요.
정확히 이야기하자면 뺨을 맞은 것도 아니고 주먹으로 턱을 그것도 세번이나 맞았죠.
울면서 때리는 그녀를 이해할 수 없었죠.
정말 솔직히 이야기 하자면 말이죠.      

헤어지자고 말하는 그녀에게 화가났어요.
왜인지 말도 안해주고.. 나에게 아무런 기회도 주지않고 그렇게 말하는게 싫었어요.
사랑하는걸 왜 몰라주는지 미웠죠.
대체 왜..        
꼭 말을 해야 아는 걸까요?
혼자서 좋아하면 그러니까 짝사랑을 하면 항상 상대방이 눈치채서 금방 탄로나지 않나요?
그런데 왜 둘이 사랑하고 있을땐 상대방의 사랑을 믿지 못하고 끊임없이 의심하고 질투하고 괴로워 하는걸까요?














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이런 기분도 꽤나 오랜만이군요.
..............  살고 싶지 않아요.
달라이라마는 자살충동조차 자기를 사랑하기 때문이라고 하더군요.
뭐 이렇게 말했던거 같아요.

"현실에서의 고통에서 벗어나기 위한 해결책"

그런데 나에게 있어 자살충동은 조금 다른거 같아요.
허무함.
귀찮음.
사는 것이 의미없다랄까요.
현실이 고통스럽기 보다는 의미 없다는게 정답이겠죠.        
궁금하고 두렵죠.
죽음이라는게..                    이렇게 사는게 과연 무엇인지..          
죄 값을 받는거라 하지만, 나 때문에 다른 사람이 아프고 울고 그러는건 참 싫어요.
그래서 그냥 죽는다면..
아니, 그냥 예전에 그렇게 죽어버렸다면 어땠을까 하는 생각을 해요.














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아직 하늘 있음.                


내 몸의 모든 피로 휘갈기고 싶어요.
하늘이 있다고.. 난 충분히 살만한 가치가 있다고.

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살아가는 이유로..
살아야하는 희망으로..
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내가 진정으로 하고 싶은건 바로 이것을 찾는 거였는지 모르겠네요.
살아가는 이유.. 살아가는 희망..
들려주실래요?




모두 잠든 새벽엔 혼자이거든요.