악몽에 시달렸나봅니다. 머리는 일어나라고 말하는데 몸이 말을듣질 않습니다.
소리를 낼려고하는데 귀에 안들리는걸로 보아 입에선 소리가 안나오는것같네요.
그럴 때 마다 겁이납니다. 그래서 제일먼서 힘없는 손가락이라도 바닥에 탁탁쳐서부르는게 다름아닌 저희집 강아지이죠. 옆에다가 온 강아지를 본 그제서야 이마에
흐른 식은땀도 닦아보고 몸을 움직여봅니다.


평범한 다른 어떤 청년들과도 다름없던 저에게 찾아온 불행은 2001년부터입니다.
그때까지만해도 전 게임을 즐기고 가끔 친구들을 만나서 수다도 떨줄아는, 드라마를
보면서 기뻐하거나 슬퍼할 줄 아는 그런 여느 누구 다를거 없는 평범한 사람이었습니다.
그러던 저에게도 이성이라는 존재감이 느껴지기시작했고 게임상에서 만난연상의 여자
친구와 동거를 하게까지 이르게 됐습니다. 당시 21살나이. 여자를 거의만나 본 적이없던
저에게 친구들은 얌전한 고양이가 부뚜막에 먼저 올라간다며 놀라움을 금치못했고 저도
그당시의 제 자신이 믿기지 않았죠.


현실은 너무나 즐거웠습니다. 내가 좋아하는사람, 그리고 날 좋아해주는사람과 단 둘이
이렇게 살고있는 나 자신이 너무나도 행복하다고 느껴졌죠. 그렇게 한두달은 서로 시간
도 있은채 즐기며 살았나봅니다.


한두달전의 현실이 그것이었다면 그 후로는 또 다르다는것을 느꼇습니다. 어린나이에
동거라는것이 무지 힘들다는것을 뼈저리게 느꼇으니까요. 차츰 돈은 바닥이 보였고
이제 생활비 걱정을 해야하는 형편에까지 이르렀습니다. 그때 쯤 저에게 또하나 닥쳐온
불행은 결핵이었습니다. 한시가 급한이때 결핵이라는 몹쓸병에 걸리어 일자리를 구하기
는 커녕 드러누워버린거죠. 체력도 점점 약해져갔고 정신력조차 흐려지고 있음을 느끼고
있었던 시기 같습니다.


결국 얼마안있어 여자친구는 저 때문에 카드빗까지 지게 되었구요. 움직이기까지 불편한
저때문에 술집에까지 발을들이게 되었습니다. 제 나약함이 미치도록싫었습니다. 죽을병
도아닌 고작 결핵이라는 병 하나때문에 이렇게 들어누워 앓고있는 제 자신이 너무나도
한심해서 절대 이래서는 안돼겠다는 생각이들어 여자친구 카드빗이라도 갚아야겠다는
생각에 일자리를 알아보기시작했습니다. 이렇다 할 기술도 뛰어난 재능도 없는 저에게
그 돈을 갚을만한 일자리가 딱히 눈에뛰지않더군요. 이미 바닥이 난 체력으로 노동직을
할수도 없는 노릇이었구요.


제가 발을 디딘곳은 호스트바였습니다. 지금제가 목돈을 마련 할 수 있는 유일한 곳이엇죠. 그렇게 몇달을 일을하고 지냈다봅니다. 어느정도 수습은 됀듯하였으나 아픈 몸을
돌보지 않은탓에 병은 나을 기미조차 보이지않았죠. 그래서 저희는 동거 약 1여년만에
서로 떨어져지내기로 결심했구요. 아직까지 서로에게 싫은감정까진 생기지 않았나봅니다.
어느 한 쪽 선뜻 헤어지잔말을 못 꺼냈으니까요.


전 가족이있는 본집에 돌아오고도 몸상태가 여전히 악화대자 의사께서 더 큰 병원으로
가보라는 소견서를 적어주시더군요. 아마도 백혈병을 의심하셨나봅니다. 면역이 상당히
떨어져있다고하며 혈액종양내과로 보내시더군요. 3일에 걸쳐 입원해있으며 골수검사 외
각종 검사를받고 백혈병이 아니라는 소리에 안도의 한숨을 내쉬었지만 그것도 잠시.
종양내과 의사께서 감염내과로 소견서를 작성해주셧습니다. 거기서받은 혈액검사 2주간
기달려 보라는 말. 정말정말 길게만 느껴졌던 2주. 여기저기 인터넷을 뒤져보며 알았던
사실은 그 혈액검사가 HIV 양성 유무를 판단하기 위함이었음을 알게대었죠.


그렇게 2주가 지났습니다. 검사결과를 대충예상했기에 혼자오려고했으나 어머니께서 극
구 같이가야겟다고 하시더군요. 의사선생님의 입에서 양성반응이란 소리가 떨어진순간
겸허히 수긍해야겟다고 다짐하고 왔던 저였지만 가슴이 철썩 내려앉는거같더군요.
제나이 그때 23살. 아직도 어머니가 의사께 하셧던 말씀한마디가 기억에남아 너무도 가슴
이 시려옵니다.


의사선생님이 하셧던 말씀. HIV 양성반응이 나왔습니다. 그렇게 놀래지 마십시요. 지금부터 잘하면 됩니다. 이제 HIV는 불치병이 아닌 만성질병입니다. 지금부터라고 열심히 하시
겟다는 의지만있으면 10년이고 20년이고 살 수 있습니다.
어머니께서 하셧던 말씀. 선생님 그럼 결혼은 할 수 있나요?
한참을 머뭇거리시던 의사선생님이 하셧던말씀은 HIV 환자끼리라면 결혼은 해도 갠찬을
겁니다.


어머니께서 하셧던 결혼은 할 수 있냐고 묻던 그 한마디가 지금의 저로써..그리고 그 당시
의 저로써 너무나도 뼈저리게 가슴을 쥐어짜더군요.


그리곤 아무것도 모르는 여자친구는 간혹 술먹을때마다 전화가 왔습니다. 서너번쯤 그렇게 전화를 받고는 더이상은 안대겠다는 판단에 연락조차 끊어버렸습니다. 어떻게 잘 지내
고 있을테죠.


잠을 이루지못해 잡생각에 미칠것만같아 그렇게 친구들과의 연락까지 끊어버린채 컴퓨터
앞에서 폐인짓을해가며 몸이 지쳐 쓰려져 잠들때까지 컴퓨터앞에만 앉아있으며 지낸지
1년이 넘었네요. 그리곤 군대서 휴가 나온 친구놈이랑 우연히 연락이 닿아서 또 그친구로
인해 다른친구들 모두 연락이 닿아서 잠시잠깐 내 병을 내가 아프다는것을 잊고살았는데
다들 연인과 행복해하는모습..직장을 다니며 일하고 야간대학을 다니며 공부하는 그런
친구들의 모습을 보니 또 2년전의 제 모습으로 돌아가는것만 같습니다.


저는 참 나약한 인간인가 봅니다. 감연인 카페를 둘러보면 일반인과 다름없이 열심히
살아가며 웃고즐기는 사람들도 많은데 저는 왜 그게 안돼는 걸까요? 제가 길에 지나다니
는것조차도 다른사람에게 피해를 주는것같다는 강박관념이 왜 제 머릿 속을 지배하는것
일까요? 한심하고 나약한...그리고 실구멍같은  빛 마져 손가락으로 틀어막고 지내는
제 자신이 너무 미워서 주저리주저리 몇자 끄적여봤습니다.


아프지마세요. 아픈건 정말정말 안좋은겁니다.