어제 회사 회식이 늦으막히 끝나고 집에 와보니 우편으로 청첩장이 와 있었다. 청첩장과 함께 딸려온 예쁜 쪽지 하나...

'잘 지내지? 나 결혼해. 축하해줄거지? 꼭 왔으면 해. ^^'

3년 전 헤어진 여자친구의 청첩장이었다. 그 순간 교차하는 감정들이란...... 그게 어떤 감정이었는지는 정확히 표현은 못하겠지만 솔직히 말하자면 그건 아쉬움과 미안함이었다.

대학시절 미팅에서 만났던 여자친구. 그게 벌써 6년전이니까 3년간 사귀었었군... 나에게 진정한 사랑이 무언지 알려줬던 여자. 항상 나에게 헌신적이었던 여자. 나의 빨래, 자취집의 청소는 물론 나에게 맛있는 것을 해주려 이것저것 요리책을 뒤적이던 그 귀여웠던 모습들이 지금도 생생히 떠오른다.

꼭 껴안고 얼굴맞댄채 결혼해서 어떻게 살까하며 오순도순 얘기할 땐 세상에 부러운 것이 없을만큼 행복했는데 이젠 그것도  예전의 미련에 지나지 않는다.

여자에 대한 남자의 마음이란 것이 대부분 그렇지만 정말 간사하다. 있을 때는 그 소중함을 모른다. 그것이 지나갔을 때야 땅을 치는 적이 대부분이지만...... 나도 역시 그 한남자에 지나지 않았다.

여자친구의 소중함을 모르고 바람을 피웠던 3년전에 난 아무래도 돌았던 것 같다. 아니 돌았다기보다는 그 때 만났던 사람이 진짜 사랑인 줄 착각했던 것 같다. 그리고 울며 붙잡던 여자친구를 난 무참히도 버렸다. 왜그리도 잔인했을까? 난 지금도 그 때의 내가 너무 싫고 부끄럽다.

그 후 진정한 사랑이 떠나갔음을 느꼈을 때는 그리 오랜 시간이 지나지 않아서였다. 그 때 난 왜 그 소중함을 몰랐을까? 떠날때의 서러움과 괴로움도 크지만 보내고 났을 때의 허전함이란 이루 말할 수 없는 고통이었다. 하물며 그렇게 잔인하게 보낸 사람의 마음이란...... 그게 아마도 내가 받는 죄값의 시작이라 생각한다. 난 한동안 허우적거렸다.

지금도 그 때의 마음의 짐이 가끔 나를 짓누른다.

그리고 3년이란 시간이 지났다. 어디서 어떻게 잘 살고 있는지 항상 미안하고 궁금했는데 어제 결혼을 한다고 뜻밖의 청첩장이 날아왔다. 그리고 이유모를 미안함과 아쉬움이 밀려온다. 그리고 이런 마음조차 표현할 수 없는 것이 더 괴롭게 다가왔다.

어젯밤 이런저런 생각 속에 늦게 잠들어 아침에 일어나니 비가 내렸다. 비가 추적추적 내리는 우울함...... 회사에 가기가 싫었다. 아니 갈 수 없었다. 몸이 아프다는 핑계로 회사에 월차를 냈다.

창밖을 내다보니 회색 빛 서울하늘에 비가 내린다.

그녀도 아마 같은 하늘 아래에서 이 비를 바라보고 있겠지?

그녀도 이젠 많이 잊혀졌을 것이고, 아니 잊혀졌어야 하지만 마음속 깊숙히 진심으로 사과하고 싶다. 끝까지 지켜주지 못 해 미안하다고...... 그리고 부디 결혼하여 행복하길 진심으로 기원한다. 내가 준 아픔만큼 더욱 행복하길......

오늘은 왠지 낮술이라도 마시지 않으면 못견딜 것 같다. 나가서 라면이랑 소주 좀 사와야지.

장마비가 지루하게 내리는 7월의 첫 날...... 내 가슴속에도 한줄기 시원한 소나기가 내린다.