그다지 슬프지도 않고... 그렇게 아프지도 않고 .. 더더욱 뭐 눈물같은건 나지도 않고.
오히려 무언가 짐을 덜어낸듯한 기분도 조금은 들고..

그녀를 사랑한다고 습관적으로 되뇌던 것이 결국은 스스로에게 그녀를 사랑하도록
최면을 건것일까요? 사랑했던것은 정말 맞는데 왜 이별을 맞닥뜨리니 이렇게 무덤덤
한것일까요..?



그녀를 만난것은 무더운 올해8월 경이었습니다. 나이 서른 먹고 처음으로 제대로 시작한
연애였죠. 이전에는 그다지 여자친구나 애인을 만들고자 하는 마음도 크지않았고 일하기
바뻤기에 기회도 없었습니다.

이렇게저렇게 해서 그녀를 알게되었습니다. 무척 상처가 많은 그녀였고 섣불리 그 상처
를 감싸안는다는건 어찌보면 주제넘은 짓이라 생각하며 그저 항상 저의 밝은 모습을
보여주며.. 이렇게 밝게 평안히 사는 내 삶으로 한발씩 들여오기를 바랬죠.

그녀의 상처중에 한부분은 지난 사랑에 대한것이었습니다. 공공연히 그녀는 저와 있을
때도 지난 인연에 대한 아쉬움을 토로했고 저는 묵묵히 내색 않고 들어주었죠.
언젠간 잊을꺼라 언젠간 모두 지우고 나에게 마음을 굳힐꺼라 여겼습니다.

사정상 떨어져있는 시간이 많았기에 저와 사귄다는 그 사실만으론 옛사랑을 덮어버리기엔
많이 부족하단걸 알았고 그렇기에 늘 곁에 있어주지 못하는게 너무 미안했습니다.

사귀는 동안 집에도 놀러왔었고 부모님과 같이 식사도 하며 제 주위친구들과의 만남도
가지면서 제 주위에서는 전부 환영 분위기 였죠. 평생 연애 못할듯한 녀석이 여자친구
라고 소개를 했으니까요.

근 며칠 그녀의 행동이 이상했습니다. 연락이 적어지고.. 절 귀찮게 여기는듯하고..
어제 새벽 전화가 왔더군요. 화내지 않는 다는 조건을 붙히며 할 얘기가 있다면서.....

그저께 지난 옛사랑에게 전화를해 새벽1시가 넘어 택시를 타고 그 사람 집앞까지
찾아갔었다고 했습니다. 그리곤 다시 시작하면 안되겠냐고.. 다시 시작하자고..

그러나 그 남자는 정중히 거절을 했다고 합니다. 그런 말을 들으며 무덤덤히 그냥
별 말없이 듣기만 했습니다. 행여 그 사람이 받아들였으면 난 어떻게 되는거냐고
물어보니 딱히 대답을 못하더군요.

전화를 끊고.. 몇시간 고심끝에  그녀에게 이별을 고했습니다.
하지만 그녀는 절 덜 사랑하는게 아니라 그 사람을 더 사랑하는것이기에 원망섞인
말들은 하지 않은채.. 건조한 어투로 이별을 고했습니다.


가장 기본적인 통신수단인 전화로 하지는 못했습니다. 말로는 이별을 고할 용기가 없더
군요.  그녀는 그리고 별 다른 연락이 없습니다. 하긴 어쩌면 우리는 이러한 끝을 일찌
감치 예감하고 있었고.. 어쩌면 저의 이런 이별통고를 기다렸을지도 모르죠..


인연이 아니었기에.. 이렇게 된것이라고 쉽게 생각하니 마음이 편하네요.
서툴기만한 제 연애방식에 많이 힘들었을 그녀한테 미안한 마음도 조금은 듭니다.


휴... 이제 한동안 잊고 살았던 제 자신에 대해 생각하며 살아가야 겠습니다.


보통은 이별뒤엔 술이 생각나고 진탕 취한채 며칠을 괴로워 하는데.. 왜 술생각도
나지 않는지 모르겠습니다.

아마도 전 그녀를 많이 사랑하지 않았나 봅니다.

그래서 아쉬움이 많긴 하네요.........