저는 재수생 입니다.
바른 길을 걸어왔다고 생각했던 재수생입니다.
공부'만' 하는 게 바른 길이라고 생각해 온 재수생입니다.
정작 살아가는 데 바른 길이란 건 없는데도 말이죠.

가끔씩 제 자신을 생각하느라 밤 늦게까지 있을 때가 있습니다.
오늘처럼 말이죠.
지금 글을 써서 누군가에게 보여주지 않으면 못 견딜 것 같아
이렇게 주저리 글을 쓰게 됐습니다.
특정한 분들께가 아니라 이 글을 보시는 분들께 마음을 터 놓아서
자살하고 싶은 이 기분을 풀고 싶습니다.
제가 하고 싶은 얘기를 다른 분들께 해서 이 기분을 풀려는
저를 용서해 주십시오.

제 부모님은 저를 이렇게까지 바르게 자라도록 키워주신 분입니다.
하지만, 바르게만 자라도록 한 부모님들이 원망스럽습니다.
이런 원망을 하는 저 자신도 원망스럽습니다.
제가 생각하기엔 저는 선천적 성격이 여린 것 같습니다.
남에게 싫은 소리를 못하고, 귀찮아할까봐 남에게 부탁을 잘 하질 못합니다.
그런데 부모님은 정말 엄하게 키우셨습니다.
그 흔적이 계속 남아 있는 증거가
어떤 행동을 할 때 이걸 하면 혼나는 것 아닌가 이 생각을 먼저 합니다.
그 행동이 제가 진정으로 하고 싶어 했던 거였단 걸 모른채 말이죠.
선천적 성격에 부모님의 영향까지 더해져
저는 '완전' 내성적인 아이가 되고 말았습니다.
전 욕을 할 줄도 모릅니다.
입에서 욕이 나오면 큰 잘못이라도 저지른 듯한 죄책감이 듭니다.
혼자서 욕 하는 걸 연습해서
친구들끼리 있을 때(친구들은 제가 욕을 하지 않는 다는 걸 압니다.)
미리 양해를 구하고 대화 중 욕을 섞어서 얘기해 보려고 했지만
되질 않더군요. 입에서 욕이 떨어지지가 않는 겁니다.
전 누군가가 욕을 하는 걸 들으면 깜짝깜짝 놀랍니다.
장난으로 하는 욕이라도 제가 하질 못해서 나쁜 쪽으로 생각하게 됩니다.
그리고 규칙, 원리 같은 것도 철저히 지킵니다.
어길 경우엔 제 자신을 대단히 책망하게 됩니다.
특히 약속을 했을 경우엔 꼭 지켜야 안심이 됩니다.
어겼을 경우엔 큰 해를 입을 수도 있을 것처럼 말입니다.

전 해야만 된다는 걸 다 했습니다. 부모님 말씀 다 듣고 실천했습니다.
하지만 마음 속엔 뭔가 비어있다는 느낌이 듭니다.
부모님의 틀 속에만 있다는 느낌이 듭니다.
어렸을 때 크게 혼난 것들 때문인지 제 스스로가 통제 합니다.
'이건 하면 안 되는 거야. 안 돼'
중학교 들어간 뒤부터 부모님은 전혀 통제를 안 하셨습니다만
전 이미 스스로를 통제하는 상태였기에
제가 하고 싶은 게 있을지라도 하지 않은 게 아니라 못했습니다.
통제에서 벗어나려 해도 벗어나지지가 않더군요.

그리고 이 답답한 성격을 더 심하게 만든건 초등학교 4, 5, 6학년 생활이었습니다.
부모님은 제가 뭐든지 잘하길 바라셨습니다.
제가 어떤 걸 못하면 크게 실망한 모습을 보이셨습니다.
그래서 뭐든지. 진짜 뭐든지 다 열심히 해야겠다고 마음 먹었습니다.
근데 제 어떤 점이 못나게 보였는지 4학년 때 애들이 절 따돌리는 겁니다.
그리고 그 이후 초등학교 생활은 완전 엉망이 되 버렸습니다.
친구 관계는 열심히 해도 안 되더군요;
5학년 땐 이제 완전 미친 짓을 해서 은따 당하고
6학년 땐 친구들이 제 마음을 알아주질 못하고는... 절 따돌렸습니다.
그리고 5학년 때부터 제가 잘난척이 심했습니다.
제 생각엔 뭐든지 잘해야겠다는 생각에
그걸 다른 아이들로부터 인정 받으려는 생각으로
그랬던 것 같습니다.
지금도 자랑을 하게 되면 남들은 그냥 자랑 그 자체를 하는데
전 잘났다는 걸 곁들입니다.
(실제로 다른 사람이 듣기에 그런지는 모르겠습니다만 제가 느끼기엔 그렇습니다.)
그래서 전 자랑 같은 건 되도록 안합니다.
무조건 절 낮춥니다.  자랑을 시작하면 잘난척을 할까 싶어서
그리고 잘난척으로 보여져 사람들이 절 싫어할까봐...
초등학교 때 아직까지 기억에 남는 게
다이어리에 적혀있었던 반에서 제일 짜증나는 사람 1위.
그리고 여자아이에게서 얼굴 앞에서 '잘난척 좀 하지 마라' 이 말을 들었습니다.
그 모습은 아직도 생생하게 기억에 남아 있습니다.
전 초등학교 동창 만나기 싫습니다.
그 때 제가 상처 받았던 일들 떠오르는 것 자체가 괴롭습니다.

그러면서 전 점점 내성적이고 소심한 성격으로 바뀌어갔죠.
그리고 사람들에 대해 적대감을 가지기 시작했습니다.
다른 사람들과 얘기할 때 다른 사람은 그런 의도가 아니라도
이렇게 말하면 날 무시하는 행위다, 만약 이렇게 말하면
난 화낼 거다. 이런 식으로 미리 생각을 합니다...

제 자신이 싫습니다. 제 자신이 정말 못나 보입니다.
제 자신을 죽이고 싶도록 못나 보입니다.
이런 내성적인 성격.
친구와 정작 친근한 분위기에서 했던 이야기였어도
친구와 어제 했던 얘기까지 곰곰이 씹어보며 잘못한 말은 없었는지 확인 하는
제 내성적인 성격.
성격을 고치려고 노력은 해 봤지만...
너무 오래되서 그런지 고쳐지지가 않더군요.

지금 재수 공부를 하고 있어서
수능 끝나면 정신과에 가볼까 생각 중입니다.
갈 때 혼자 가야겠습니다.
이대로 대학교에 들어가면 대학 생활이
원활히 이루어지지 않을 것 같습니다.

자신을 이렇게 죽일만큼 싫어하면서도 살아가고 있는 건
제게 한 가지 꿈이 있어서 입니다.
권위있는 한글 학자가 되는 꿈 말이죠.  
영어가 아닌 한글이 계속 우리글로 사용되도록 하는 데
미력이나마 도움이 됐으면 하는 바람이 있습니다.
서울대 인문학과로 진학해서 교수가 되어 국문 연구를 하고 싶습니다.
살아가는 의미를 가지려면 수능을 잘 치는 수 밖에 없을 것 같아
일단 무조건 열심히 공부해서 수능 치자는 생각을 갖고 있습니다.
만약 진학하지 못한다면... 이후엔 모르겠군요...
수능까지 전력을 다해서... 흐트러짐 없이 공부할 겁니다.

뱀다리1)  기분이 좀 풀리네요. 휴......
자고 일어나서 다시 또 힘내서 공부해야겠습니다.

뱀다리2) 저보다 삶 경험이 많으신 분들의 말씀 듣고 싶습니다.
비난이든 조언이든 다 받아들일 수 있습니다. 부탁드리겠습니다.