다시는 사랑을 할수 없을 것입니다.
그 사람을 영원히 사랑해서도.
그 사람을 영원히 잊을 수 없을 것
같아서도 아닌 다시는 상처받기 싫어서
다시는 그 날의 아픔을 감당할 자신이 없어서입니다.
두려워서
그것들이 너무도 두려워서 다시는 그걸 겪고 싶지 않습니다
마치 어린아이의 마음같아서....부끄럽습니다.
왜 나만 아파야만 하냐고 소리치고 싶었습니다.
그렇게 소리치고 나면 나의 외침이
날 아프게 했던 사람의 가슴에 들려
그 사람이 조금은 알아주지 않을까 하는 생각때문이었습니다.
하지만 난 왜 그 사람의 아픔을....
상처를 잊고 살아가는 걸까요.
그 사람도 나만큼 아플텐데....
왜 나만 아파야만 하냐고 소리쳤던 것일까요.
그렇게 생각해 보니 나란 사람은
참으로 이기적인 사람이란 생각이 들었습니다.
내가 살아오면서 아파하면서
슬퍼하면서 느낀 그 많은 상처들....
왜 나만 이렇게 아파야 하냐고 생각하던 많은 날들....
내가 느낀 그 상처만큼 다른 사람도 나에게서
그런 상처를 받지 않았을런지....
남들처럼 좋은 성격도 아닌 나에게서
내 주위의 사람들이 상처를 받지 않았을런지.
그 사람들도 저처럼 누군가를 원망하고 있는건 아닐런지.
이기적으로 내가 다른 사람에게 준 상처들은
생각지 못하고 살았다는 생각이 듭니다.
내가 살아오면서 자의든 그게 아니든 상처를 주었을 테지요.
힘들게 이별을 결정했던
그 사람도 저에게 상처를 받았을 테지요.
주위사람에게 무심코 내뱉은 말들속에서도
상처를 받았을 테지요.
너무도 아파할때 나에게 다가오던 그 녀석도
"난 아직 사랑할 준비가 되어 있지 않아...나에게 다가오지마"
그 말에 상처를 받았을테지요.
그때 왜 그렇게 냉정하게 대해야만 한다고 생각했을까요.
바보처럼 난 다른 사람에게 상처를 주지 않았다고 생각하고
살아왔던 날들이 너무도 부끄럽습니다.
왜 이렇게 바보같은 걸까요.
어차피 나혼자 살아가고 나혼자 이겨나갈 수 있는 세상이
아님을 왜 그렇게 줄기차게 외면하고 살아왔을까요.
돌아서면 다 잊혀질 지 알았던 그날의 아픔들....
그날의 아픔은 오로지 나만의 것이 아님을 왜 오늘에서야
다시금 생각하게 되는 것인지...
하지만 아직도 전 그 사람때문에
다른 사랑을 시작하지 못하겠습니다.
아직도 술 한잔 하는 날이면
괜시리 핸드폰을 만지작 만지작 거리고
아직도 밤에 잠 못 드는 날이면 그 사람이 나에게 주었던 편지를
다시금 꺼내 괜히 한번 읽어봅니다.
그 사람이 "너에게 너무 잘 어울려" 라고 말하던 그 옷들을 꺼내
몸에 걸쳐보고 거울을 보며 씁쓸히 웃어 봅니다.
이렇게 싸늘해 지는 날씨를 아침에 오로지 맞으면서도
"아...그 사람은 손이 차가워서 내가 꼭 녹여줘야 하는데..."
라고 생각합니다.
그 사람이 좋아하던 카페모카도 괜히 한잔 사서 마시지 않고
바라봅니다.
그 사람과 많은 추억이 남아 있는.......지금은 사라져버린
찻집의 앞에서 웃으며 그 문을 열고
들어가던 그 날을 떠올립니다.
그 사람과 함께 갔던 겨울바다의 파도소리가 아직도 귓가에
아른거립니다.
잊어야 하는데... 잊어야 하는데....

정말이지 잊어야 하는데






위에 글은 불과 1년반전에 제가 썼던 글이었죠...
그 사람과 헤어지고 나서 아무일도 못하면서
하루하루 보내며 다시는 사랑을 못할 거라는 착각을 했었죠...
근데 말이죠...
사람은 참 간사합니다.
그렇게 못 잊을 것만 같은 사람을 다 잊어버리고선
이제 다른 사랑에 행복해하고 있습니다
그 사람과 행복했던 시간은 다 잊어 버리고
그렇게 설레이던 마음을 다 잊어 버리고
지금 내가 하는 사람에게서 느끼는 마음이
처음인 듯 아니 처음이라 믿으며
이렇게 누군가를 사랑해 가고 있습니다
지금 그 사람도 나를 그렇게 잊어가고 있겠죠...
참 간사한 마음입니다
아니 안타까운 일인거 같아요
이 세상 누구보다 나를 더 잘 알던 그 사람이
이 세상 누구보다 그녀를 잘 알던 내가
이별을 하고 나선
남보다 더 못한 사이가 되어 버린 다는 것...


참 안타까운 일입니다...